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          美好人生才剛剛開始

          夜愫
          我的確想自殺過。

          高中那年,說實話過的好也罷,過的不好也算,那天我真的是想死的念頭好強烈。

          因是住宿生,兩個周才能回家一次,可就在家呆一天一夜,還跟老媽吵了一架。說實話,我是個特別戀家的姑娘,可初一開始,爸媽就把我送住宿學校,留妹妹在她們身邊,以前年紀小,不覺得什么,可就是越來越懂得人情世故,才越覺得爸媽疼小的,不愛大的,總會心里不平衡。而我又是個心軟的人,總是有點事就哭,藏不住心里。

          我有多想在家,吃爸媽做的飯,陪在爸媽身邊,多少能幫著點什么,可就是不能自己決定。

          另一方面,我雖然獨立,在學校也有自己的小伙伴們,可上牙和下牙總有摩擦的時候,生氣翻臉,嘔氣,不說話,也是經常有的事情。

          那一天下午休息,又跟小伙伴鬧翻了,跑出教室,就站在樓梯間。我哭出了聲,哭了很久很久

          哭累了,我就望著外面看天,想事情。為什么沒有人懂我?你們根本不曉得我要什么,現在的現在都不是我想要的,可是我又別無選擇。我還能怎么辦?做無謂的反抗?受傷的只有我自己。

          看著腳下的樓梯,我突然想,如果踩空,摔下去會不會死掉?如果我死了,就不會再讓爸媽為了我的事情操碎了心,也不會讓朋友生我的氣,傷心,難過,我死了就真的不用受現在這樣的委屈。我心里的苦又有誰知道?沒有人懂我,沒有人理解我,沒有人體諒我,我活著還有什么意思?

          不經意間,我的腳慢慢向樓梯位置靠近,越來越近,要死的心也越來越清晰,我不要再委屈自己,不想再如此的渾渾沌沌,這些都不是我想要的,不是,都不是。腳離樓梯越來越近,手握住了欄桿,慢慢向前靠近著。。。。左腿已經邁了出去,慢慢向前移進,手慢慢松開欄桿,,,,,可就在身體向樓梯靠近的剎那,我終于清醒。右腿一軟,癱坐在樓梯最上面那個臺階上。

          搖了搖頭,終于清醒,我在做什么?我差點就做了讓自己后悔一輩子的事,我怎么能這么笨,這樣傻。。。我差點毀了我自己。。

          眼淚淹沒了自己。

          我辜負了爸媽對我的期望,我辜負了伙伴對我錯誤的指正,我怎么能那么傻。。。。我犯了糊涂啊。。

          我差點失去我那最寶貴的生命,那想要用一輩子去呵護的心差點沒有了,差點,就那么點

          我清醒了。再也不去想自殺的事情,即使再有那個心,也再也沒有那個膽了。真的是后怕了。

          如果真的死了,爸媽會怎樣?伙伴會怎樣?我不敢想。。。。看過太多白發人送黑發人,心里總會有感觸,那我呢?我剛剛又做了什么?我太自私了。

          我不想哭,可我控制不住眼淚

          人總是在后悔中度過自己的一半生活的時候,是有負罪感的,我不要那樣的生活,更不要那樣的人生。所以,我徹底清醒了。

          自殺,是沒出息的人做出來的事,是沒有責任感的人做出的事,我不是那樣的人,也不想做那樣的人。既然讓我嘗到如此酸辣的人與事,我應該勇敢的面對,而不是萎萎縮縮。我有自己的想法,自己的路。而要達成自己想要的,再大的困難險阻又怎樣能阻止自己前進的方向與決心呢?

          想要的一切夢想,只有自己奮斗過才會真正屬于自己。而不是還沒努力就先把自己掐死。所以我不在懦弱,不在膽小,做我想做的,要我想要的。人生,我還只是剛剛開始。

          像那句話,我最美好的人生才剛剛開始,我最想要的幸福才剛剛起步,我不會退縮的。我在是膽小鬼。

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          宁夏11选5第18060584